Game of Thrones, le résumé de la saison 3, en gros.

Rho la la, y'a du monde...

Non contente d'avoir trois dragons (en toute simplicité), Daenerys continue son "Freedom tour", histoire de se constituer une armée d'esclaves affranchis qui lui seront dévoués corps et âmes (pas si conne que ça la gonzesse), toujours flanquée de Jorah (le sosie de Jean-Michel Maire) plus friendzoné que jamais, et avec, que l'on se rassure, toujours au moins une scène de nudité frontale (en l'occurrence : un inconnu vient pour vous assassiner en pleine nuit alors que vous êtes dans votre bain ? Pas de problème, sortez lentement de votre baignoire tout en soutenant son regard, le premier qui baisse les yeux a perdu et devra jurer fidélité absolue à l'autre...).

Theon entame son retour sur les Îles de fer en pièces détachées (sa sœur, pas rancunière pour deux sous -en même temps, il risque plus de lui faire très mal-, partira en fin de saison pour tenter de le libérer et de rapatrier ce qu'il en reste en une seule fois).

Joffrey s'applique toujours à devenir le plus gros fils de pute sadique et dégénéré qu'une série ait jamais porté, en s'essayant au maniement des armes (tester le fonctionnement de sa nouvelle arbalète sur cible vivante ligotée à lit à baldaquin), à l'art culinaire (projeter de servir à bouffer la tête de son frère à Sansa), ou au comique de situation (ôter l'escabeau à son oncle)...

Jon Snow, qui ne sait vraiment rien, profite de sa petite incartade au nord du mur pour baiser un peu (et tomber amoureux, parce que c'est Jon Snow quoi) et finira par retourner à la garde de nuit, la queue basse, après une sympathique séance d'acupuncture à l'arc prodiguée par sa rouquine de sauvageonne légèrement colère.

Robb, sa femme enceinte, Catelyn et toute leur armée vont se faire dézinguer lors d'une magnifique séquence de boucherie chevaline matrimoniale -ou de grande coupe budgétaire niveau casting- (qu'on voit venir sans trop y croire, jusqu'à ce qu'on se rappelle qu'on est dans Game of Thrones et qu'il n'y a pas tellement eu de violence gratos et d'effusion de sang depuis le début de la saison et que,

à deux épisodes de la fin, ça commençait limite à nous manquer) à grands renforts d'égorgements, d'amputations, d'interruption volontaire de grossesse par perforation de bide à la dague (l'équivalent de l'avortement à l'aiguille à tricoter -technique dite "de Cheb Mami"-, en un peu plus rustique et par voie externe donc), le tout jusqu'à ce que tout ce petit monde se soit joyeusement vidé de son sang (Arya, qui devait les rejoindre après un long périple et qui est à présent super pote avec le Limier, échappera au carnage).

Tyrion est contraint par son père (qui ne manque pas une occasion de lui rappeler à quel point c'est une grosse merde de nain et de lui en mettre plein la gueule pour pas un rond) d'épouser Sansa (qu'il ne se sentira pas de sauter parce que, mine de rien, elle a que 14 piges, que ça fait un peu jeune quand même et qu'on a une morale... Mouahahahahah !) et Shae aura passablement les boules mais refusera de se barrer.

Bran sera en route pour trouver la corneille à 3 yeux de ses visions au delà du mur (faut pas chercher à comprendre), cette pouffiasse de Margaery (qui était déjà gonflante à l'époque des Tudors) préparera activement son mariage avec l'autre psychopathe de Joffrey, Jaime (qui tentera de se racheter une virginité en expliquant le pourquoi du comment du régicide après nous avoir montré son cul, qu'il a fort sympathique par ailleurs) rentrera au bercail avec une main en moins et une BFF (qui se fight avec des ours) en plus et Cersei devra se marier avec le frère homo de Margaery (qu'elle peut pas saquer non plus, comme quoi y a pas que moi... Mais en même temps, c'est vrai qu'elle peut pas saquer grand monde).

Enfin, Stannis, toujours prompt à gober toutes les conneries de magie de cette salope de femme rouge, voudra faire exécuter le bâtard de Robert (parce que verser le sang royal, ça ferait tout mourir les autres prétendants au trône de fer bla-bla-bla) qui s'échappera en chaloupe (ça fait toujours rire "chaloupe") avec l'aide de Davos (qui, alors qu'il venait tout juste de retrouver la liberté après avoir passé une bonne partie de la saison dans un cachot à apprendre à lire tout en attendant de savoir si oui ou non on allait le trucider, cherche définitivement la merde).

Davos ne sera pas puni pour sa trahison parce que tout plein de Marcheurs Blancs s'apprêtent à franchir le mur pour tout défoncer et que s'il meurt et ben c'est drôlement la dèche pour Stannis.

Et Hodor ben, "Hodor" quoi...

Vous n'avez rien compris ? C'est normal.

De la critique hystérique (mais pas que)

Daenerys décide de faire un break dans son avancée vers la reconquête du trône de fer et de pacifier les cités qu'elle libère (parce qu'elles avaient un peu tendance à retourner à la case d...

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